Dovete sapere che io li catalogo gli host, li guardo con gli occhi dell’antropologa, a volte mi riconosco (come uno scimpanzè riconosce un suo simile), e prendo le distanze allo stesso tempo. Dopo cinque anni di assidua frequentazione di questo tipo di attività, credo di essere riuscita a tracciare una fenomenologia più o meno esaustiva (sicuramente esistono molti altri tipi di host che la mia ricerca non ha intercettato).
C’è l’host degradato, quello che ha perso il badge e la qualifica di superhost ed è in analisi da due mesi: solo la qualifica di superhost pentastellato alimenta la sua sete di visibilità e gratificazione. Mea culpa, mea culpa, mea grandissima culpa.
L’host cacciatore: considera il guest come preda. La sua azione è finalizzata alla sopravvivenza della sua prole: segue i principi della competizione con gli altri host che “battono” il suo stesso territorio.
L’host ansioso, la solita partita contro il futuro lo fa entrare nel panico (altro ospite inatteso). Prima attiva una prenotazione immediata, poi alle tre di notte si alza per rimuoverla, ma è troppo tardi perché è stata confermata e non può più rimuoverla. Torturandosi nell’incertezza, non riesce più a prendere sonno. Stressato, stressa chi gli sta vicino.
L’host-gazzella: salta da un appartamento all’altro, tutta presa nella sua ansia da risultato. Un host si sveglia e sa che dovrà correre…e corre, corre, si affanna, sempre in ritardo sui tempi, sul check-in, sulle pulizie, sul figlio da andare a riprendere a scuola, sul marito che si sente trascurato e la sera le chiede: “E’ biondo o moro?”: questa Bolt della locazione breve è a forte rischio burn-out (insidiosiosa sindrome che colpisce gli host-gazzella).
Gli host a grappolo. Si sono conosciuti per caso al parco e si muovono in branco, parlando solo di recensioni, furti di asciugacapelli, piante assetate a cui dare da bere, biancheria sozza, svotamenti di portacenere e piante: spesso organizzano “bicchierate”, “pizzate tra host”, “apericena”, rigorosamente senza i patner. Si presentano a grappolo, come le emorroidi.
L’host total control. Le sue Regole non sono quelle di una casa, ma di una caserma. Il turista è contemplato solo se mattiniero. Alzabandiera. Sveglia alle 5:30 (sono in vacanza i turisti, porcogiuda). Bagno tra le 6:15 e le 6:20. Sono previste punizioni corporali per i trasgressori, per chi nasconde l’apriscatole e per chi rimette in frigo il cartone del latte vuoto.
L’host Ambra Angiolini. Eterodiretto, in costante contatto radio con il coniuge oppure con un host a grappolo, per l’aiutino: “Senti un po’, Erminia. Ci ho qui dei giapponesi che vorrebbero sapere se possono giocare a poker sul tavolino del salotto, non sarà un azzardo?”
L’host iperorganizzato, un vero stakonivsta, iperefficiente, sempre attaccato al suo iPhone connesso alla rete. Ha una borsa concepita come una tabella di Excel: dentro ci trovi di tutto, dallo Svitol per ovviare al fastidioso cigolio della porta del bagno che il suo prossimo guest svizzero sicuramente le farà notare, alle pile del telecomando del cronotermostato che possono andare kaput.
L’host Mourinho. Arriva al check-in e divide i guest come Mosè con le acque. Tu fa questo, tu fa quello, espelle, motiva, e se il guest lo fa incazzare, va via portandosi dietro la palla, e scrivendo recensioni pessime, piene di parolacce.
L’host tassonomico. Da bravo allievo, ha letto per filo e per segno tutto quello che è scritto sul sito ufficiale di AIRBNB. Ha letto che al guest va spiegato tutto, usando una terminologia appropriata. “Vede, Mr. Wilkins, lo scivolo in giardino funziona secondo la legge dei piani inclinati. ““Signorina Gemma, non mi stia troppo vicino al fulcro dell’altalena, per favore.”
Nei momenti di noia estrema, azzardo anche incroci tra le categorie, sogno una host-gazzella con un host tassonomico, una Ambra Angiolini insieme ad un Mourinho, una iperorganizzata con un total control.
Chi host sei tu? Se qualcuno vuole contribuire, ben venga.
