E io che mi aspettavo che un masculo, un pezzo di vichingo tornito di classe A sarebbe planato nella community. E invece ciccia. Chi ci manda quella faina di Brian Chesky? Un’altra rockettara, e per giunta dai capelli rosa.. Quelli di Londra hanno un curioso senso dell’umorismo.
Ad ogni modo, al di là delle facezie, benvenutissima Jem delle Holograms! Da sfigata doc, ti faccio le mie più vive felicitazioni. Fa’ come se fossi a casa tua. Mettiti pure comoda. Via quei tacchi a gradino che poi ti viene un fondoschiena da permesso edilizio. Per un’urgenza, tipo la pipì, il bagno è in fondo a destra.
Le presine da forno se l’è fregate Jim che, tra l’altro, nella fretta s’è dimenticato pure una canotta e i mutandoni con i colori del Napoli…
Il frigo è desolatamente vuoto. Trovare qualcosa da mangiare nel frigo di Airbnb Italy è come trovare le pepite d’oro nel Tamigi. Un barattolo di olive con dentro 2 olive nere galleggianti in mezzo litro di salamoia, 3 dadi da brodo, una scatoletta di alici, un antico limone con strane macchie grigioverdi e una birra aperta.
Con gli ingredienti potresti creare una ricetta originale: un brodino condito con limone, alici e birra bollita. Mmmm…meglio di no. Finisci pure le olive. Crepi l’avarizia, va’. Gnamm!
Non ti spaventare, Francy. Leggerai post pulp di gente che chiederà se il contratto Airbnb va fatto oppure no, esiste davvero la denuncia in Questura? Roba da X-files, ma il colpone di grazia lo affonda comunque chi chiederà per la milionesima volta (il mese di maggio che i nostri avi dedicavano alla messe del grano e/o alla Madonna, oramai è consacrato alla compilazione del 730) se deve dichiarare il lordo o il netto E’ inutile quanto cercare di fermare la marea con le mani.
Mi ha fatto piacere conoscerti, @Francesca. Scusa, ma ora devo andare, mi suona al citofono Keanu Reeves (l'attore di Matrix) per un soggiorno breve di tre giorni. Non vedo l’ora di fargli il check-in…
Bye
Emily
