Guarda, @Ermanno6, la Francy l’ho ospitata io qualche tempo fa per l’addio al nubilato. Non ti dico il casino. Bottiglie per terra. Calze rampicanti. Casoeula sotto il divano. Cotoletta alla milanese dentro il comodino.
La tua linda dimora, in balia di costei, verrà lasciata nel più totale degrado. Qualcuno doveva pure informarti. Ad esempio non rifà il letto. La mattina esce e lo lascia così, con le lenzuola spiegazzate.
E c’è di peggio. La Francy, lontano dal vigilare dei tuoi occhi, commette ogni genere di turpitudini.
Per dire: non sistema il divano dopo esservi stata seduta. Non passa l’AIAX Shower Power nella doccia, diversamente da quanto ti ha pushato. Pensi forse che la signorina, in tua assenza, bagni i geranei sul davanzale tre volte a settimana come promesso. Ma figuriamoci!
A tua insaputa la bugiarda calpesta il parquet a piedi nudi (orrore!) e beve a canna dalle bottiglie d’acqua del frigo. In certi casi non consuma i pasti a tavola con tovaglioli, forchetta e postura composta, bensì – attenzione! astieniti dalla lettura se debole di cuore – sdraiata davanti alla tivvù.
Sei avvisato. Il mostro si dedicherà al riassetto soltanto poche ore, anzi pochi minuti, prima del check-out.
E quindi? E quindi è giusto che tu la punisca come merita, anche in mancanza di prove evidenti. Vale la pena di sottoporla a un trattamento preventivo, con la tecnica di certe guerre di moda in questi tempi: nel dubbio, quando, con la camicia hawaiana, stasera ti messaggerà, scrivi: “Mi spiace, cara, ho già affittato a due musicisti che vengono per la rassegna di Palazzo Venezia “.
