OROSCOPO 2021
ARIETE: Le Stelle vi invitano a non essere frettolosi e impulsivi come sempre. Occhio ad accettare una prenotazione di una ballerina del Crazy Horse, a volte la lentezza non rappresenta un problema, ma una condizione necessaria, soprattutto se la presunta ballerina in seguito vi domanderà se oltre il sapone liquido offrite anche il dopobarba. Mesi fortunati: aprile, maggio e giugno.
TORO: Bell’inizio d’anno, le prenotazioni tracimeranno gaudiose, poi come d’incanto, causa la quadratura con un Marte rancoroso, la concorrenza si scatenerà e tutto diventerà un vaffankulo. E cosa rimarrà? Un bollitore bruciato e un tappeto macchiato di salsa. Non ordinate al bar una tazza di fredda rassegnazione, ma un infuso caldo di pazienza, perseveranza, scorza d’arancia e cannella. Go ahead, forza! Fate vedere alla concorrenza di che tempra siete fatti. Nessuno può battere un host Toro in quanto a determinazione e coraggio!
GEMELLI: Giove, fedele alleato, vi è favorevole. I guest sorrideranno candendovi di abbracci e romantici baciamani d’altri tempi, l’accendino dell’hosting rischiarerà le tenebre e vi rianimerà donandovi un brio vivificante. Sì, vi sentite bene e amate questo lavoro. Portate con voi questa sensazione per tutto l’anno.
CANCRO: Le Stelle dicono che è arrivato il momento di voltare pagina. Preferite le favole dei fratelli Grimm alle favole di Airbnb. Non crederete davvero che verrete rimborsati, vero, o che riceverete la giusta visibilità con PLUS!? Fuggite per sempre dalle OTA con un buon amico, un pacchetto di Nutella biscuits.
LEONE: C’è poco da ruggire. Il 2021 inizia male e finisce peggio per voi del Leone. Il Signore dell’Ospitalità turistica premia solo l’affidabilità, la serietà e la dedizione mentre scoraggia la superficialità e le scorciatoie. Saturno contro scatenerà una pioggia di denunce e verbali per attività imprenditoriale. Offese a pubblico ufficiale. Carciofini sott’olio. Abigeato. Rotoloni Regina. Esperienze fraudolente. Furto con destrezza. Penne rigate n°87. Un mattino freddo e grigio vi troverete seduti su una panchina dei giardinetti pubblici a domandarvi perché. Dopo una breve considerazione sulla futilità del vivere, presi da rinkuli interiori, con lo sguardo vuoto da metropolitana e la testa piena di falene impazzite, comincerete a farvi alcune domande. Emicranie.
VERGINE: Se state andando verso una luce bianca e sentite una voce eunuca, non state vivendo un’esperienza premorte, è il tipo del Servizio Clienti di Airbnb, l’ennesimo che vi dirà, con voce angelica, ma ferma, che sarete penalizzati se cancellate. Chiedete all’algoritmo di risparmiarvi, alle preoccupazioni di lasciarvi o ai guest di farlo per voi. Non dovreste avere problemi, in quanto Venere si congiunge splendidamente con il vostro Sole natale.
BILANCIA: Non serve assumere importanti quantità di Moscow Mule e salatini per sopravvivere ai pericoli costanti della prenotazione immediata. Diminuite le sigarette, friggete con moderazione e filtrate l’accesso. Piccoli intralci con “Alloggiatiweb” e il “Conto giudiziale” di fine anno. Pietra fortunata: giada.
SCORPIONE: Una Luna nervosa entra in Saturno portando scompiglio. Un’estemporanea performance di street art sul muro del salotto, una pozzanghera buia sul parquet e gli obiettivi fissati dal mercante di certezze di turno storpieranno il vostro buon carattere e il vostro volto innocente. Sentirete quanto pesa la cappa della locazione breve e imparerete che le piccole imperfezioni possono costare caro. Mercurio, pragmatico e razionale, vi chiede maggiore impegno nelle pulizie, altrimenti chiamate il lavorante cingalese di vostra cugina perché, prima dell’arrivo di nuovi ospiti, ciabattando tiri a lucido il salotto e le camere impolverate da affabile trascuratezza, e tolga quella zaffata di curry e uova marce, non tanto, ma solo un po’.
SAGITTARIO: Urano inizia un faticoso tragitto su Marte. Codici identificativi, corrispettivi telematici, imposte di soggiorno e altri intralci stranoiosi vi faranno sbarellare, ma alla fine la vostra tenacia e il vostro intuito avranno la meglio, ma non basta. Abbiate coraggio e intraprendenza. Puntate, audaci e insaziabili, sulle locazioni lunghe di mesi, non di giorni, e passate di livello, ma attenzione che, come ben sapete, le stelle indicano, ma non determinano. Paese favorito: Bhutan.
CAPRICORNO: Pssst! Volete sapere un segreto? Cambiare le foto non servirà a un bel niente. E’ venuto il momento di affrontare una volta per tutte una questione sospesa. Nossignori, non il grave problema che da sempre vi tormenta, ossia l’esatto numero di rotoli di carta igienica soffice alla camomilla da donare regalmente ai turisti accompagnando la posa a un piccolo inchino, ma il volto della vostra casa! Venere, raggiunta la vostra seconda Casa (quella astrale), vi implora di fare un piccolo restyling per migliorare l’aspetto di quella vera! Datele un’identità diversa da qualunque altra, per accogliere più turisti degli altri. Poi esibiteli come trofei di caccia per sbaragliare la concorrenza. Guest favorito: VERGINE.
ACQUARIO: Marte, a braccetto con l’imprevedibile Nettuno, quest’anno ha segretamente riservato per voi dell’Acquario la viaggiatrice più storta e ottusangola, quell’ospite perfettina, supersnob e modaiola, ma spietata e affliggente come poche, che, appena messo piede nel santuario di casa vostra, vi tambusserà il cuore, i polmoni e le budella tutte come un critico della Guida Michelin (in sua presenza desidererete trasformarvi in un ficus o altra pianta da interni) e alla fine vi farà rizzare i capelli, ammesso che voi ne abbiate ancora, preannunciandovi che metterà 2 stelle a “Posizione” giacchè la gelateria più vicina dista 642 metri e 36 centimetri da casa vostra e non c’è il gusto ananas. Stupore e rabbia vi pungeranno dentro come gli aculei di un riccio e una piccolissima lacrima non scenderà giù. Rimarrà lì, dentro l’occhio, e vi farà vedere il mondo dell’hosting a bagnomaria. Usate il siero della cattiveria umana. Mettetele un uovo nella tasca del cappotto di PRADA oppure mandatele una e-mail di ringraziamento con un paio di virus in attachment. Non siete forse dei figaccioni Superhost e delle Amazzoni spietate pronte alla tenzone? Colore favorito: rosso.
PESCI: Giove, affidabile e accorto, dal Sagittario vi mette un po’ di sale in zucca, evitandovi pericolose sorprese. Il locatore breve, inconsapevolmente, è il censore e il carnefice di sé stesso, in quanto paga le conseguenze delle sue azioni e non azioni, dato che nella vita si pecca anche per omissione. Un anziano coreano, di cui non avete abbastanza consonanti per pronunciare il nome, spaesato fin dal risveglio e del tutto digiuno del bidet (in cui avrà messo a mollo i calzini) e della ottogonale macchina italica per il caffè, appoggerà la Moka bollente sul tavolino del salotto, rovinandolo forever. Eddai, quando vi decidete a comprare dei sottopentola colorati e a consigliare agli ignari di apprenderne i rudimenti in un tutorial su YouTube? Tonalità musicale favorita: si bemolle maggiore.